viernes, 29 de junio de 2007

Consejos prácticos para acudir a la Marcha del Orgullo Gay



Al grito pelado de “¡A la ucha-ucha, muchachas a la lucha! ¡No somos machos pero somos muchas!”, miles de personas (hombres, mujeres y quimeras) marcharán mañana, sábado 30, desde la columna del Ángel de la Independencia hasta el meritito zócalo, para conmemorar 29 años de marchas del Día Internacional del Orgullo Gay en México.

A continuación comparto con ustedes lo que no pretende más que ser una modesta guía de lo que se recomienda hacer y no hacer durante este evento donde se dan (entre otras cositas) cita lo más granado, chic y radical de la comunidad lésbico-gay-transgénero de la capital y anexas.

1. Del atuendo y calzado apropiados

Es de esperar que lleves algún símbolo del arcoiris, que es el emblema gay por excelencia y se puede usar cualquier clase de ropa según tu estilo o preferencia. Habrá aquellos que opten por el látex (es que el leather genuino cuesta un ojo de la cara), canutillo y chaquiras en fucsia fúrico, o bien, los disfraces o el drag: si eres de las chicas que se mueren por salir a color en los periódicos o ya de perdis, de relleno en los noticieros, esta es la mejor alternativa, ya que los medios electrónicos que cubren el evento suelen ser atraídos por los atavíos más estrafalarios para hacer de ellos la comidilla de la semana (aunque ojo: éste no es TODO el objetivo de ir a la marcha y de hecho, la manipulación mediática de ella siempre deviene en que algún vetarro grite por ahí "¡Ay! ¡Son unos maracas gandallas y escandalosos!"); también puedes lucir tu divina faux bijoux o un postizo que te envidiaría la mismísima Tía Pelucas.

Respecto a lo que conviene llevar en tus piecitos, se sugiere portar calzado cómodo –aunque no faltarán las consabidas plataformas para el disco dancin’, los fatales (para la columna) tacones de aguja y uno que otro par de botas de charol muy brillante, con látigo a juego–, ya que son varios kilómetros y con zapatos de tacón, aunque te veas mejor que con zapatos de piso, seguramente acabarás no como la Condesa de Villasana, ni la poblana de enagua roja que Prieto amó, sino con los pies nudosos y chillando.

Ojo: Evita llevar joyas auténticas y garras de firma, porque si cae la lluvia (lo más probable) o se arma la gresca entre gremios, las autoridades no van a hacerse responsables por objetos de valor (y otras cosas) perdidos en la revuelta. Y, por si las flies, lleva paraguas aunque parezcas Mary Poppins.

2. Reconoce a tu grupo

Nunca falta el bisoño que regresa a casa, después de su primera vez (en la marcha, claro está), moral y literalmente moreteado, por creer que al irse con el contingente del sado, iba a ser tratado como señorita; por lo mismo se sugiere prestar mucha atención a los distintos tipos de agrupaciones que conforman la variopinta falange:

Vestidas: Pioneras de la marcha. No necesariamente todas son gays, y actualmente no son tan fáciles de identificar ya que hasta los mismos bugas (léase: heterosexuales) dicen que se “confunden” las más de las veces. Si ves a un nutrido grupo de muy atractivas y bien ataviadas féminas, seguro son ellos.

Drag: Imposible traspapelar con las anteriormente citadas. Plumas y lentejuelas son de rigeur.

Osos: Hombres fornidos, más bien tirándole a gorditos, varoniles y velludos, de barba y bigote las más de las veces; algunos, en deferencia a sus sienes y pechos plateados, se conocen como Osos polares.

Chicas Gay (né Lesbianitas descalzas): Imprescindibles. Algunas lucen chaleco, pantalón de mezclilla y carita lavada. Algunas otras, son muy femeninas, llevan micromini, despampanante cuerpazo y largas cabelleras, sin dejar (eso sí) unas cuantas de moverse como Schwarzenegger.

Desmecatadas: Abundan. Sus edades oscilan entre los 16 y los 92 (si aún pueden mover el esqueleto). Llevan la música por dentro y algun@s creen que son Thalía, Paulina, Shakira, Christina o Britney. Son el confetti del recorrido.

Leather: Hombres y mujeres de rudo aspecto, enfundados en cuero (y algunos en cueros). Habrá quienes monten briosa motocicleta, mientras lucen antifaces de terciopelo negro, collares de perro y uno que otro fuete y/o látigo (especialmente de nueve colas). Primerizos, abstenerse de llevar collar antipulgas.

Intelectuales y artistas: A este grupo pertenecieron Nancy Cárdenas y Roberto Cobo, y siguen su ejemplo figuras como Tito Vasconcelos, Luis Zapata, Chavela Vargas y algunos simpatizantes como Darío T. Pie, Angélica Aragón, Felipe Nájera, Regina Orozco, Patricia Reyes Espíndola, Astrid Hadad, José Luis Cuevas, “La Tigresa”, etcétera, etcétera. La presencia de Enoé Uranga muestra la cara gay de la polaca nacional. Es bien sabido que desde diversos clósets hay muestras de apoyo, que quizá este año sean menos ambiguas. Si acaso omitimos algún grupo, nos disculpamos, ya que sobre la marcha todos acaban en lo mismo.

3. De la conducta y ademanes

A) Please no vayas a llegar en puntos burros (léase: hasta la peineta) con ningún tipo de sustancia, ya sea legal o ilegal. Tampoco bebas nada de lo que te ofrezca algún desconocido en la calle. No hay cosa peor que despertarse abajo de un árbol de la Alameda en ropa interior, con el casette borrado amnesia (es decir “no recuerdo nada”) y seguramente más aplaudid@ que La Traviata.

B) Si no eres una verdadera celebridad, no seas neci@ tratando de treparte a la de a fuerzas a algún carro alegórico; no importa que tan adoloridas o hinchadas tengas las de galopar, no eres la reina de las flores y podrías ser arrollad@.

C) No caigas en provocaciones ni armes pleito: si oyes una mentada de mother o algún estribillo de Molotov, recuerda que hay 50 mil personas a tu alrededor que podrán refrescársela a quien sea y no necesariamente se dirigen a ti (y seamos realistas, no eres el ombligo del mundo, daaarling!).

Ahora bien, esta marcha es un derecho ganado, que cada año consolida nuestra presencia como miembros de la comunidad mundial. Pero siempre recuerda que el buga no es el enemigo a vencer, sino la ignorancia.

Tú, tú podrías ser quizás la única persona “diferente” que conozcan y es por ti que podrán aprender tolerancia y cómo sentirse cómodos con su sexualidad. Puedes ser el ejemplo que otros tienen de ser "diferente" y a un mismo tiempo, ser el mismo.

Ser gay es sólo una faceta de nuestras personalidades, pero todos somos muy distintos, unos de otros. No existe un común denominador para la homosexualidad gual que para la heterosexualidad. Y al que no te acepte mándalo cordialmente a la goma.

Pero eso sí, no les temas, por muy vetarros y lorenzos que se pongan. El temor y la estupidez son el Chocomilk de la homofobia.

Si vas a la marcha mañana, no debes temer. Esa es la verdadera explicación del orgullo: poder decir, aquí estoy, así soy, me quiero y me acepto, sin necesidad de darle explicaciones a nadie.

2 comentarios:

Erendira Rico dijo...

Bien por el orgullo gay! no tenia en claro que dia era la fecha en que se celebra, aun y con toda la parafernalia de cada año, pero de ahora en adelante lo recordare gracias a este post. Felicidades por tu estilo, me cague de risa al estarlo leyendo! me encanto la frase del el "chocomilk de la homofobia".

Senses & Nonsenses dijo...

¡¡¡superb!!!